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Fish&My Utopia(鱼和我的乌托邦)讲述我自己的故事 물고기&내 유토피아의 스토리 |
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疲惫的我 最近很疲惫，学业上的一连串压力，让我有点应付不递，一个个的作业就像都拿着鞭子一样，赶着我往前走，更多的课余时间是在图书馆度过。跟朋友开玩笑说我这一学期把大学四年没上了的自习全部都补上了，朋友也举双手同意。现在想想，大学四年上的自己真的是少的可怜，好像用10个指头就能数过来一样。那时候也确实不爱上自习，不喜欢把自己关在空气污浊的自习室里。即便跟朋友信誓旦旦的说要认真的上自习学习，也顶多不过3个小时就坐不住了。现在不由得佩服自己的耐力和把板凳坐穿的毅力，呵呵，长的时候竟然能在图书馆待上一天，夜晚时分披星戴月的回家。
忙于应付学业，就难免忽略很多事。其实与其说是疏忽，不如说是我真的无暇去面对。我不属于那种能同时很好的处理几件事的人，所以只能一件一件的来。写论文也是一样，没法同时展开几篇的写作，只能按照递交的时间先后，一篇篇的写，一篇篇的交，之后再开始新的写作。还有朋友，最近也感觉跟他们疏远了好多，现在在网上一呼叫小娟，小娟都不问别的，直接就问我需要什么材料，然后大致说明之后，草草的离开qq，有时候自己都觉得挺昧良心，挺对不住小娟的，仿佛我成了无事不登三宝殿的人，不过从现在的事实来看我好像就是这样的人，小娟也蛮体谅我，每次说完话就让我先忙自己的，老是怕打扰我不怎么跟我说其他的事情，想想真的是对不住这些朋友们。小娟啊，对不起，都没有机会跟你好好说说肚子里的话，我这个朋友真是太不称职了啊~~
很多无形的压力，虽然无形，我却分明能感觉得到。没有压力的人生是不存在的，所以也就甘心被这些压力压着，只不过我并不是一位的接受这些压力，而是想法让它们都能成为我行动的动力，虽然也有不能很好的将压力转化为动力的时候，但我一直在努力着，争取让它们都能帮到我。将来应该会很感谢研究生这段时间吧，在我看来这段时间好像才是真正让我积累知识，沉淀人生的时间。大学的那段年华，怎么说呢，更多的还是荒废吧。可那时候并不觉得，年龄的成长真的是一个蛮神秘且可怕的东西，很多道理总是随着年龄自然而然的被知晓被理解，代价却是道理残忍的将我们的时间抢走，这算不算是人生的两面性呢？？
始终没有勇气开始之前中断的写作，因为我知道一旦开始便没有结束，现在的我好像腾不出那么多是功夫去完成“工程浩大”的回忆，那样会更累，在我已经疲惫的大脑里更添许多疲惫，所以不想强求自己，等确信自己能够安心回忆的时候，那时候再一气呵成吧。
疲惫，却不感到困倦，只是精神上的疲惫吧。所以失眠总是不请自来，甚至隔三差五的，噩梦也会来串串门，真是够不客气的，谁也没说要招待他们，怎么就这么堂而皇之的破门而来了呢？？
在图书馆完成这篇短短的杂记，用不到半小时的时间，写点什么，即便没有太多的耀眼之处，起码记录我最近的状态，足矣足矣~~人嘛，有时候不能太为难自己，不是吗？？ 暂时转载一篇与“跨年的日记”无关的文章[转] 留学是一个没有亲身体会永远无法想象的过程（转） |
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跨年的日记（一）^_^
题记：因为从上一篇日志到这篇日志跨时较长，所以在动笔之前似乎就已经预想到了它的篇幅之长，更于是导致了我把开始写这篇日志的日子推了又推。一项大工程要么就干脆不要开始，要开始就不能中途而废，只能速战速决，呵呵，不知何时才能完成，首先自己要有这个思想准备，用耐心和诚心完成这跨了3个月的日志，其次当然也要请众位看客也能耐着性子，同我一起完成这个庞大的未知数。废话不说，直奔主题！
（一）
12月21号，正式进入了寒假，收拾行李，22号一大早5点坐上了开往仁川机场的大巴，将近一年没有回家，终于盼到了回家的日子，心中的激动是无法形容的吧。伴随着难受的晕车，好不容易熬过了1个半小时，7点10分左右到达机场。飞机9点起飞，所以时间还算充裕。比我想象还顺利地通过安检等一切手续，就在机场闲逛了起来。从我个人来说相当喜欢这座机场，尤其喜欢这里一扇扇的大的不得了的落地窗户，仿佛透过这些窗户我可以看到全世界一样，呵呵。甚至曾经还有过这样的想法：要在这样的窗户前伫立一天，看日升日落，看世间万物。当然这只能是一个想法，要真这样做的话不误了飞机才怪~我喜欢这样伫立窗前看窗外的一切，也看映在窗户上的窗内的一切。这种对于伫立窗前观望一切的嗜好好像实在高中和泡泡相互倾诉，或者说更多的是我向泡泡倾诉的时候养成的吧。“临窗而立，乱了发丝，却清了思绪”，这是我那时候一首小诗里的一句，也是泡泡最欣赏的一句，当时确实是情景所至然后顺理成章就有了这么一句，想来如果现在再让我写这样的一句我是无论如何也写不出来的，毕竟情境不一样了，很多事都经历了改变。不论在那扇窗户，不论窗户是大是小，迎着从窗外吹进来的风，我的世界都可以变得好安静。心无旁骛，只看着眼前的一切，就足够了，尤其在忙碌或是烦躁的时候，我更是喜欢用这种方式驱赶心中的压力。（扯远了……）
站在机场落地窗前，那时太阳还没有升起，窗外黑漆漆一片，候机厅的灯光则把窗里的一切照得光鲜，也把一切的光鲜映在了每一扇大大的窗户上，这可以满足我想要观察一切又不想被被观察着发现的好奇心。候机的旅客形形色色，有安安静静看书等待的乘客，也有行色匆匆寻找登机口的旅客；有三五成群有说有笑的乘客，也有独自一人无声无息的旅客；有因等待而稍显不耐烦反复看表的乘客，也有像我一样悠然自得欣赏窗里窗外风景的旅客……都是等待，却因每个人的态度不同显现出各种差别，想起一句话，笑也是一天哭也是一天，为什么不笑着过每一天？用到这里就是笑也得等待，哭也得等待，为什么不笑着等待时间的到来？有一张表情即便到现在已经过去了将近3个月，却仍然偶尔在我脑海出现：一个肚子旅行的男孩，带一副大大的耳麦，闭着眼，微靠在椅背上，嘴角带着淡淡的笑意，我的视线就在我看到他的那一瞬间定格了，定格在了这个在人群中微笑的男孩身上。想他应该是在听音乐吧，只是好奇究竟是什么音乐，竟然可以让人觉得他身旁的喧哗仿佛都与他无关，就那样沉浸在只属于他自己的世界中。我猜想他一定是一个热爱生活的人，要不然他怎么能露出那般恬静幸福而又毫无防备的微笑呢？现在虽然已经忘记男孩的模样，可那张笑脸却还是偶尔出现，让我也不由自主的嘴角上扬。
慢慢地天亮了，我继续在窗前站立，迎接太阳的升起。窗外的一切：忙忙碌碌的工作人员，循序渐进的工作车辆，一架架整装待发的飞机，还有如大鹏展翅般的主候机厅，都是那么棒。住候机厅，升起或降落的飞机，还有刚初升的太阳，这三者在微蓝天空的背景上构成的美妙图画真的没的说。喜欢这座机场的原因除了上面说的客观原因外，应该说还有我的主观原因：这里是我梦想开始的地方，所以总是怀着特别的情愫。或许这里并不只承载着我一个人的梦，还有怀揣梦想在这里工作的人的梦，也有更多拥有更宏伟梦想的人是不是也是在这里开始自己的人生之旅呢？所以说这里应该是很多人梦想的起点吧……
9点，飞机准时起飞，除了晕机一切顺利。韩国时间11点即北京时间10点，飞机降落在北京机场。安检、提取行李，都顺利的要命，要不说是回了自己的国家，哪里都开绿灯，呵呵。走出机场一眼就看见了为了找我眼睛都快眯没了的近视眼奶油（真是！来接我还不戴上眼镜，幸亏我眼睛比较尖，要不然找不到可怎么办？），呵~那叫一个亲切。这个睡在我下铺4年的奶油（因为酷爱吃奶油以及近奶油食品，在自己极不情愿的情况下得到了这个外号），从毕业到现在快一年半了，再见依旧是玩笑不断没有半点的生疏。姐们儿，我可想你了呢。想我们从没有吵过架的4个365天；想我们在天津酷热的夏天“相依为命”的1个30天；想我们不论谁有了新电影、好东东不用对方要求便主动共享的默契；想我们看到同一样东西只用一个对视便知道这竟是我们共同喜好的会心；还想我们挤在一张床上听彼此的故事，总之想那一切的一切。美好的四年大学生活，当时真不觉得有什么，现在想来那时的我们曾是那么开心。爽啊，这些话当着你的面从来没有说过，你也知道，在你面前我也大大咧咧惯了，当你面说的话别说你了，我先鸡皮疙瘩一身了，呵呵，所以啊，把它们留在空间里，不知道忙碌的你何时会看到，如果看到了告诉我一声啊，宝贝珍重~在奶油家附近吃了中饭，回她家看电影以打发我换乘的空闲时间。虽然是我已经看过2遍的《画皮》，却也并不觉得无聊。即便是同样的电影，只因身边的人不同，一样可以看出不同的味道，不是吗？
下午4点半到机场，和奶油聊了很多，关于生活关于未来还有关于爱情。5点登机，跟奶油再见，虽然彼此眼中有泪花在闪动，但这是幸福的泪水，不知下一次的见面是何时，但我们彼此都相信，在幸福的泪水之后我们都会为了自己好好的打拼，用欢喜的泪水来证明彼此的坚强。
6点飞机起飞，飞向在兰州中川机场等待我归来的父母及娟。
（今天的故事到此为止，其实早早就关了电脑，坐在地上，在冰箱的运转声中在纸上回忆过去的点点滴滴。前天上网的时候看到有个帖子这样说：“一般人在回忆往事的时候眼睛总是习惯性的往右上方看，而当人在想象的时候则会不自觉的往左上方看”，真的是这样吗？是否有科学依据先不去分析，只是觉得有趣，这个帖子也就顺理成章的留存在了我的记忆中，呵呵）
2009年3月16日 PM 8：16 窗外摄氏温度：—5° 有风
又是一年花开时
现在不像以前那么勤快的写日志了，虽然总是给自己照着这样那样的借口，可没写就是没写。现在想想其实有的时候本来是有时间的，哪怕只是寥寥数语，也能记录点什么，可是也许是自己真的不想写吧，即便是寥寥数语。
生活仍然是不可改变的循环往复，我的日子也就过的往复循环。似乎没有太多的新奇，没有太多的可圈可点。上课，写论文，出外考察，然后偶尔跟朋友聚会。
有很长时间我竟然对我所持有的生活态度和方式产生了怀疑，究竟就这样安静的生活是否正确？偶尔也喜欢那种疯狂的笑疯狂的哭疯狂的玩乐疯狂的沉溺的生活，于是为了能和这样的生活离得近点，我还曾试图过改变。和所谓的酒肉朋友聊天玩乐，可是自我感觉自己在这个整体竟是那么的不和谐。真的，虽然同处一个环境，可我却如同旁观者一般，观看身边人们的演戏。这样的性格毕竟不是天生的，即便改又能改得了多少呢。曾经有个朋友可以说是一针见血的戳到了我的痛处。她说“你这个人，在我眼里真的是一个完美的女人。面对你的时候总是觉得你那种高雅的气质无懈可击。你的大气，你的安静，还有你的平和，都让人觉得你是个高高在上的人。可是就是因为你的大气、安静和平和，让你无法真正的展示你自己。在你的脸上我看不到大喜大悲，能看到的就只有温和与平和。也正是因为这些，然别人对你有距离感。总觉得自己跟你仿佛不在一个水准，不敢跟你变得亲近。”一席话说的我心服口服，没有任何可以辩解的话。实话说，因为这样的性格我甚至还曾埋怨过自己，怎么就这么安静，怎么就可以这样甘于寂寞呢？真的，因为这样的性格我真的是苦闷了许久，直到有一天跟一个韩国姐姐聊天的时候，我的想法发生了改变。她说：“我从来都相信同一种类的人是要聚在一起的，不同种类的人即便相聚也会有着这样那样的差别。所谓物以类聚人以群分的道理，没有必要强求一定要变成怎样的人，一切顺其自然，所有的环境赋予了你这种性格和这种生活方式，这是你20多年形成的结果。”是啊，形成了这么久的东西改起来不易，更何况这也并不是什么不好的东西。生活着，就需要有一定的收敛，社会不是一个我想怎样生活就可以怎样生活的东西，我也还不至于要个性要到与社会不入的地步，所以依旧坚持我的生活方式，顺应我的性格，也许并不是什么坏事。偶尔疯狂玩乐之后心里是莫名的空白，仿佛刚过去的玩笑耍乐皆是一场空；偶尔也会很寂寞，想念家人想念朋友，于是哭一场用来派遣。换个角度想想，热闹的活着谁都可以做到，真心的抑或假意的，可是想要真正安静的活着却不是任何人都能做到的。这许是需要经过许多的沉淀与历练才能得来的境界吧。所以也许我应该感到庆幸，毕竟自认为也算是拥有了这种境界。更何况我也不是一味安静、只知道安静的人，开朗的时候我自然也是开朗，活泼的时候照样活泼，突然想到“静若处子，动若脱兔”这句话，古人的经典不知道我是否达到。事实上，因为这样的性格我也获益不少。最直接的我空间里的3个好友，最初给我发来好友申请的时候，留言都有类似的话语出现“照片里的你，温暖，平和，如同你的文字般，让人感觉到舒服”等等。因为我的平和，很少有跟别人剑拔弩张的时候，或许偶尔的平和与大气也是保护自己的一种方式吧。
前段时间亦或许是学业的原因，也或许是我情绪的原因，很长一段时间被失眠所扰。要么直到好晚无法入睡，要么被惊恐的噩梦惊醒，折腾的自己甚是有点憔悴，慢慢的调整，不能着急，再说这也是急不得的事情。
上周五，过完了自己的25岁生日。好不容易一年一回的生日，偏偏赶上有课。一直在学校学习到将近10点才进门，回到家看着拿着蛋糕等待着的宣惠，心里很感动。身在他乡，同一屋檐下，虽然没有热闹的生日聚会，可是有蛋糕，有家人朋友们的短信电话留言，生日便以足矣。又是一年花开时，许下25岁的心愿，吹灭25岁的生日蜡烛，25岁便在安静中缓缓到来。应该说心情还是蛮复杂的，25岁的年纪该以什么样的态度生活，又会以什么样的结果来结束，一切不得而知，只有经历了方能了解。
今天周日，下雪了，伴着飘飘扬扬的雪花走向学校，改完本学期的最后一片论文之后又伴着不知不觉的寒冷回到家，今年的冬天不简单。
本日天气：小雪 本日气温：零下13度
自我反省中
完了，完了，我是彻底的完了，强烈需要深刻的反省！！
这一个月实在是太忙了，导致我这么长时间没有光顾我的空间，惭愧啊。（另一个声音：“这也算理由吗？再忙总也还是能挤出点时间吧，借口借口，还不是耍懒不想写！！”） 》_《
我是说真的，忙碌貌似完全超出了我的想象。
只是选了3门课程，却让我天天都像是安排满了事情，开学后确定了课程发表之后就是着手于完成这些发表的写作。由于现在韩语水平有限，我只能先用中文把论文写出来然后再翻译成韩语，之后再找韩国朋友修改，其实从开始翻译到修改就不算什么大问题了，重要的第一阶段，从选题到构思，从查找资料到下笔，确实不是容易的事情。从早上睁开眼睛打开电脑一直到睡觉之前关电脑，整天就面对着同样的屏幕，看论文从最初的几行到最后的十来页洋洋洒洒，虽然之前是忙的四脚朝天，但是当看到沉甸甸的一沓纸的时候心里的那种满足和轻松又怎是用语言能形容的。
在过去的这一个月里，前半个月基本就用来完成2篇论文，一篇是有关中西美术交流史的，写的比较轻松，另一篇是关于民间信仰的，说实话因为这篇论文我以为我要快被折磨疯了，其实这也只是当时的想法，后来又完成其他作业的时候才知道因为这篇论文的折磨根本不算什么。后半个月除了分别跟着3位教授进行了3次实地考察外（还算有意思）剩下的时间又是几乎整天挂在电脑上听民间信仰课程的教授在网上的课程。总共16讲，每讲平均50分钟，第一次听只是按照要求简单的写了讲义评价，似乎教授对于大家只是简单的写了讲义评价还有所不放心，生怕我们是混着听过来的，于是再次布置下来要我们对每一讲进行摘要，我真的就以为是摘要就行了，于是就只写了4页，上周上课准备递交的时候发现别人少则7、8篇，多则12、13篇，我当时就傻眼了，赶紧收回本已递交出去的摘要，灰头土脸的做好回家再听一次的准备。这一次的听课才是真正的折磨人，边听边记，说这样的话可能是对教授的不尊敬，可是这位教授也的确是经常说一些用不着的话，然后还东一榔头西一锤子，本来要是正常按顺序讲我都不见得能完全听懂，更何况这样的授课方式，让我经常是丈二和尚摸不着头脑，后来看自己的听课记载，即便记载的是教授的原话，却是用语法怎么分析也不通顺，最后就成了不知教授所云，只能按照我自己的理解写上我的话，对与错就看教授看了我的摘要之后的反应了，我也是实在没有办法了，写出来的论文可以让韩国人帮我修改，这种东西总不能让韩国帮我听然后帮我写摘要吧。所以啊，我实在是尽力了，如果教授要说还是不行的话那我可真就要冲着教授鼻涕一把泪一把了~~
说起跟着教授外出考察，呵呵，还算有意思。除了能看到平时看不到的实物，最爽的事情还能跟着教授常常可以蹭吃蹭喝蹭住，条件还都不赖。第一次是跟着美术史的教授去博物馆，去之前先请我们大吃一顿，然后稀里糊涂参观完又请我们去和咖啡（平时我们喝咖啡都是2000-3000块，教授请的好像是7000吧，啧啧~~），然后下课各回各家，真是无比轻松的一节课。第二次是跟着我的导师（导师因为是文化财产委员会的委员之一，为了对这个演出内容是否可以作为非物质文化遗产被认证，主办方请导师去做评价）去京畿道某市看演出，只可惜车运行时间没有计算好（本来要用3个小时走完的路程，但他们计算成了1个半小时），于是赶我们到达的时候刚好赶上谢幕，我们都乐呵，大老远跑一趟该看的没看上，倒是好好的欣赏了沿途的风景。已是午餐时分，大伙就合计着，今天的午餐主办方会提供什么呢？应该跟着一个有名气的导师，我们这些弟子仿佛脸上也被贴了金，所到之处一说是高丽大学谁谁的弟子，总是不会得到太差的招待。果不其然，一桌丰盛的海物汤就在静静的等待我们的垂涎。海物汤好吃是好吃，可是里面偏偏放了那么多的螃蟹，其余的海鲜只是作为点缀，像我这种向来不敢吃螃蟹的人只能眼瞅着别人津津有味，我就只能吃点鱼什么的，呵呵。吃晚饭打道回府，连导师自己都说这今天搞了个没名堂，跑来就饱餐了一顿。第三次跟着民间信仰的教授到全罗北道的法圣堡的一个渔村里去观看有关巫俗的演出，2天一夜，美餐了2天的鱼（这里的鱼在整个韩国都是最有名的），然后看一早上我一句话都听不懂的演出，回家。虽然演员说什么我听不懂，可至少对于韩国的巫俗是怎么一回事也大致有了了解，从各种道具的准备、祭物的准备到人物的着装、演出的内容（文字介绍）多少还是知道了一些。
通过一次次的外出，可能对我而言最大的收获不是学了多少知识而是和本专业的学生们渐渐拉近了距离。专业里还有另外一个中国姐姐金春花，所以以前不管干什么都胆小的要跟着她，好像没有她自己就不敢独自说话独自做事情一样，后来慢慢的，一次次的外出，也能感觉出大家在开始慢慢接受我，即便没有春花姐姐在身边，因为还有跟我走近的她们，我也渐渐变得大胆起来。事情都是这样的吧，渐渐地向着好的方向发展。就像我现在对于课程的适应，最开始的时候不怎么听得懂，老师同学发来的论文如果没有事先预习的话基本一窍不通，现在慢慢的上课能听得差不多，即便是当堂发来的论文不能说完全理解起码能理解一多半吧，春花姐姐说她也是这样的，刚开学的时候因为没有专业知识的积累，听课很吃力，但也是到了学期中，这种情况就慢慢好转了，我想接下来的听课也会越来越好吧，虽然还是无尽头的忙碌，起码有个盼头吧~~
前两天出来了韩国语能力水平考试的成绩，很可惜，6级没有通过，只是拿到了5级证书，虽然也是高级证书，到底6级要比5级更有说服力，目前准备在离开韩国之前拿到6级证书，揣着回家找工作去，哈哈~
好不容易今天有点时间，赶紧上来写写，顺便反省一些这一个月自己的懒惰。明天论文发表，准备了好长时间的发表终于来到了，加油。
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