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Fish&My Utopia(鱼和我的乌托邦)讲述我自己的故事 물고기&내 유토피아의 스토리 |
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无处安放的青春 每一个留学生的经历都是复杂、坎坷的，不论是生活、学业还是爱情，偶尔顺利，常常艰难。因为这些经历，便注定我们要比别人承受更多的东西，承受比别人多的孤独，承受比别人多的期望，承受比别人多的磨炼。但只有承受了这种种，只有走过这一段无处安放的青春之后，我们也才能真正变得成熟，变得坚强，甚至可能得到比别人多的收获。
选择了留学，就意味着我们要放弃很多，失去很多。
失去了父母的呵护，但正因为失去了他们的呵护，我们的肩膀才逐渐由稚嫩变得强韧，我们的心灵才会逐渐由脆弱变得坚强。慢慢的发现自己的肩膀竟然也可以撑起一片小小的天，自己的内心竟然也能容下小小的一片海。
同样，我们也失去了往日的友情，虽说真正的并不会随时间和空间而改变，虽然君子之交淡如水，可是经过长时间的置换，长时间的分别，友情也在慢慢的发生着置换。 彼此接触的事物不同了，谈论的话题不同了，所以曾经的默契也就少了很多。但是依然庆幸，即便彼此都在发生着改变，当我感到累觉得坚持不了的时候，朋友仍然能在我需要的时候出现，哪怕不说一句话，只是在默默地听完我的诉说后轻轻说一句“我懂”，这就已足矣。这样的时候我们其实需要的不是要朋友告诉我们事情该怎么解决，我们需要的仅仅是一个可以暂时聆听我们内心的人。
我们也可能，或者已经也失去了爱情。谁都无能为力，在时间面前，谁都显得很弱小。异国他乡，也一个人相遇相爱，然后无奈的选择离开，如昙花一现般的爱情，惋惜、遗憾。但幸运的是即便短暂，至少我们拥有过，并不是每一个人都能体验异国的爱情。爱过了，努力过了，在以后回忆起这段日子的时候我想心里应该是暖暖的，毕竟因为为了异国的爱情我们勇敢过，我们用心过。 我们还可能失去更多的东西......失去之后我们能做的只有努力让自己得到的更多，唯有得到才能证明我们的失去不是没有价值的。虽然最终得到与失去不能成正比，但只要我们认定了，就要继续下去，不是吗？ 这一段无处安放的青春，我们徘徊，我们茫然，我们无奈，但也正因为这段无处安放的青春，我们才会坚定，才会长大，才会用眼泪来享受自己的每一份成功。
我学会了逃避 依旧是忙忙碌碌，上课、泡图书馆、然后完成本学期的数个学期报告；
依旧是简简单单，生活之后还是生活，生活重复着生活，生活也重叠着生活；
依旧是紧紧张张，一件事之后还有另一件事，一个接着一个，没完没了。
这个学期遭遇了一些事情，有些棘手，也有些难以取舍。于是便被这些棘手和难以取舍反复折磨却又欲罢不能。因为很多事情实在不知道该如何解决，所以只好任由它们放着、拖着，我竟然也无可奈何......
好不容易挨到了放假，好好的休息了将近半个月，却不曾想这样的半个月竟让自己更加不知所措，心里面乱极了，乱到想要抓狂。跟国内的朋友说，真的就只能是说说，毕竟不论朋友与我，还是我与朋友，都生活在不同的环境中，接触着不一样的人，所以倾诉给朋友的话和心情，我真的不保证朋友能百分之百的理解。鼻涕一把泪一把的跟朋友说完，以为自己能够获得轻松，却发现心里该怎么难受还是怎样难受，事情该没解决还是没有解决，反倒给朋友添了很多烦恼。慢慢的就想还是自己一个人承担好了，现在我的状态算什么呢？孤单？孤独？都差不多吧，也许更准确的说是身边没有一个能够完全理解我的人。在这里我有朋友，可是和这些朋友在一起，我们能谈天谈地，说八卦，唠琐事，却不能走入内心，给以精神的慰藉，于是感觉身后空空，很无力，总觉得如果向后倒去就会跌进无底深渊，那种背后渗凉的感觉让我觉得恐怖。甚至我开始害怕这样的生活，不知道自己是否能够继续坚持下去。也更不知道以前那个“坚强”的我的灵魂现在究竟去了哪里，只留下一副脆弱的躯体在天地中游走。
也许是我太钻牛角尖了，导致我始终放不开手，也放不开心，于是沉闷，于是忧郁，于是我想到了逃避。选择逃避我现在所面对的一切，让自己什么都不想，安安静静的待一段时间。于是选择离开这个囚禁我的城市，躲进谁也找不到我的地方，不要电话不要短信也不要邮件，每天只是按照自己的意愿，随心所欲。一周时间，奢侈地用一周时间来尝试逃避，最开始的一两天脑子里还是不停出现现实生活中的一切，不停的困扰我，但是慢慢的我发现我可以试着不去想乱七八糟的事情，可以真正静下心来看书看身边的一切，然后忘却所有的东西，然后发现很多近在身边的东西平时并不是不存在，只是我们没有心思去留意，所以尽管就近在身边却感受不到它们的存在，比如嫩绿的草，比如美丽的花，甚至就只是路边平常的一张海报，因为没有所谓的闲心所以它们都被不公平的忽视。一周其实是相当快的，日升日落七次之后就意味着我的逃避只能这样结束。第七天的早上，突然意识到我毕竟是个现实中人，不管怎样逃避依旧摆脱不了现实的束缚，即便不情愿也不得不回到现实面对现实的时候，我胆怯而又放肆的哭了，从最开始的抽泣逐渐成了嚎啕大哭，好久没有这样哭过了。才发现自己真的胆小的不得了，竟然连面对现实的勇气都没有，真想就这样一直逃避下去，不敢想象接下来的现实还会怎样折磨我。不知道哭了多久之后抹抹泪水，不忍看自己哭红的双眼和布满泪痕的脸，洗洗然后化妆，然后不太情愿的面对生活。
以前看朋友的空间的时候看到过这样的话“有人远走他方以寻觅内心的平和。但如果你心中没有平和，尽管跑到天涯海角也不会寻得到它；假如你心中一早有了平和，你也就没什么地方时一定要去的了。”想想自己这一个星期的逃避，真的是这样，因为我内心的不平静，即便我离现实再远也无法真正的平静下来。所以虽然不情愿，还是要面对。所谓解铃还须系铃人，是现实在我身上绑上了铃铛，自然仍然需要现实来帮我解开整天叮当作响的铃铛。所以回归现实，在现实中求得平静也许才是于我最好的解脱吧......
宣泄，应该也算是对自己的宣泄吧。希望在宣泄完之后自己能够好起来，事情也都会好起来。前几天跟一位多年的朋友，可以算得上是知人的朋友聊天，我们彼此都是心思细腻又多愁善感的人，于是在我俩之间便生出了很多的相似甚至是相同点，听彼此的倾诉就如同是在听自己讲自己一样，感同身受。我们在感叹造化弄人感慨世事无常的同时也感激我们的知己之缘，虽然明知道这样的缘分终究会因为 一方的断结而结束，却也庆幸知道现在我们还拥有这份缘分，所以应该感恩并珍惜，不是吗？
下个月开始给别人讲课，每天每天，毕竟上课仅仅是身体的劳累，不用被许多的琐事缠身，这样我的生活应该会过的更轻松一点吧。但愿一切都能好起来，双手合十，为自己祈愿，祝自己开心顺利~~
疲惫的我 最近很疲惫，学业上的一连串压力，让我有点应付不递，一个个的作业就像都拿着鞭子一样，赶着我往前走，更多的课余时间是在图书馆度过。跟朋友开玩笑说我这一学期把大学四年没上了的自习全部都补上了，朋友也举双手同意。现在想想，大学四年上的自己真的是少的可怜，好像用10个指头就能数过来一样。那时候也确实不爱上自习，不喜欢把自己关在空气污浊的自习室里。即便跟朋友信誓旦旦的说要认真的上自习学习，也顶多不过3个小时就坐不住了。现在不由得佩服自己的耐力和把板凳坐穿的毅力，呵呵，长的时候竟然能在图书馆待上一天，夜晚时分披星戴月的回家。
忙于应付学业，就难免忽略很多事。其实与其说是疏忽，不如说是我真的无暇去面对。我不属于那种能同时很好的处理几件事的人，所以只能一件一件的来。写论文也是一样，没法同时展开几篇的写作，只能按照递交的时间先后，一篇篇的写，一篇篇的交，之后再开始新的写作。还有朋友，最近也感觉跟他们疏远了好多，现在在网上一呼叫小娟，小娟都不问别的，直接就问我需要什么材料，然后大致说明之后，草草的离开qq，有时候自己都觉得挺昧良心，挺对不住小娟的，仿佛我成了无事不登三宝殿的人，不过从现在的事实来看我好像就是这样的人，小娟也蛮体谅我，每次说完话就让我先忙自己的，老是怕打扰我不怎么跟我说其他的事情，想想真的是对不住这些朋友们。小娟啊，对不起，都没有机会跟你好好说说肚子里的话，我这个朋友真是太不称职了啊~~
很多无形的压力，虽然无形，我却分明能感觉得到。没有压力的人生是不存在的，所以也就甘心被这些压力压着，只不过我并不是一位的接受这些压力，而是想法让它们都能成为我行动的动力，虽然也有不能很好的将压力转化为动力的时候，但我一直在努力着，争取让它们都能帮到我。将来应该会很感谢研究生这段时间吧，在我看来这段时间好像才是真正让我积累知识，沉淀人生的时间。大学的那段年华，怎么说呢，更多的还是荒废吧。可那时候并不觉得，年龄的成长真的是一个蛮神秘且可怕的东西，很多道理总是随着年龄自然而然的被知晓被理解，代价却是道理残忍的将我们的时间抢走，这算不算是人生的两面性呢？？
始终没有勇气开始之前中断的写作，因为我知道一旦开始便没有结束，现在的我好像腾不出那么多是功夫去完成“工程浩大”的回忆，那样会更累，在我已经疲惫的大脑里更添许多疲惫，所以不想强求自己，等确信自己能够安心回忆的时候，那时候再一气呵成吧。
疲惫，却不感到困倦，只是精神上的疲惫吧。所以失眠总是不请自来，甚至隔三差五的，噩梦也会来串串门，真是够不客气的，谁也没说要招待他们，怎么就这么堂而皇之的破门而来了呢？？
在图书馆完成这篇短短的杂记，用不到半小时的时间，写点什么，即便没有太多的耀眼之处，起码记录我最近的状态，足矣足矣~~人嘛，有时候不能太为难自己，不是吗？？ 暂时转载一篇与“跨年的日记”无关的文章[转] 留学是一个没有亲身体会永远无法想象的过程（转） |
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跨年的日记（一）^_^
题记：因为从上一篇日志到这篇日志跨时较长，所以在动笔之前似乎就已经预想到了它的篇幅之长，更于是导致了我把开始写这篇日志的日子推了又推。一项大工程要么就干脆不要开始，要开始就不能中途而废，只能速战速决，呵呵，不知何时才能完成，首先自己要有这个思想准备，用耐心和诚心完成这跨了3个月的日志，其次当然也要请众位看客也能耐着性子，同我一起完成这个庞大的未知数。废话不说，直奔主题！
（一）
12月21号，正式进入了寒假，收拾行李，22号一大早5点坐上了开往仁川机场的大巴，将近一年没有回家，终于盼到了回家的日子，心中的激动是无法形容的吧。伴随着难受的晕车，好不容易熬过了1个半小时，7点10分左右到达机场。飞机9点起飞，所以时间还算充裕。比我想象还顺利地通过安检等一切手续，就在机场闲逛了起来。从我个人来说相当喜欢这座机场，尤其喜欢这里一扇扇的大的不得了的落地窗户，仿佛透过这些窗户我可以看到全世界一样，呵呵。甚至曾经还有过这样的想法：要在这样的窗户前伫立一天，看日升日落，看世间万物。当然这只能是一个想法，要真这样做的话不误了飞机才怪~我喜欢这样伫立窗前看窗外的一切，也看映在窗户上的窗内的一切。这种对于伫立窗前观望一切的嗜好好像实在高中和泡泡相互倾诉，或者说更多的是我向泡泡倾诉的时候养成的吧。“临窗而立，乱了发丝，却清了思绪”，这是我那时候一首小诗里的一句，也是泡泡最欣赏的一句，当时确实是情景所至然后顺理成章就有了这么一句，想来如果现在再让我写这样的一句我是无论如何也写不出来的，毕竟情境不一样了，很多事都经历了改变。不论在那扇窗户，不论窗户是大是小，迎着从窗外吹进来的风，我的世界都可以变得好安静。心无旁骛，只看着眼前的一切，就足够了，尤其在忙碌或是烦躁的时候，我更是喜欢用这种方式驱赶心中的压力。（扯远了……）
站在机场落地窗前，那时太阳还没有升起，窗外黑漆漆一片，候机厅的灯光则把窗里的一切照得光鲜，也把一切的光鲜映在了每一扇大大的窗户上，这可以满足我想要观察一切又不想被被观察着发现的好奇心。候机的旅客形形色色，有安安静静看书等待的乘客，也有行色匆匆寻找登机口的旅客；有三五成群有说有笑的乘客，也有独自一人无声无息的旅客；有因等待而稍显不耐烦反复看表的乘客，也有像我一样悠然自得欣赏窗里窗外风景的旅客……都是等待，却因每个人的态度不同显现出各种差别，想起一句话，笑也是一天哭也是一天，为什么不笑着过每一天？用到这里就是笑也得等待，哭也得等待，为什么不笑着等待时间的到来？有一张表情即便到现在已经过去了将近3个月，却仍然偶尔在我脑海出现：一个肚子旅行的男孩，带一副大大的耳麦，闭着眼，微靠在椅背上，嘴角带着淡淡的笑意，我的视线就在我看到他的那一瞬间定格了，定格在了这个在人群中微笑的男孩身上。想他应该是在听音乐吧，只是好奇究竟是什么音乐，竟然可以让人觉得他身旁的喧哗仿佛都与他无关，就那样沉浸在只属于他自己的世界中。我猜想他一定是一个热爱生活的人，要不然他怎么能露出那般恬静幸福而又毫无防备的微笑呢？现在虽然已经忘记男孩的模样，可那张笑脸却还是偶尔出现，让我也不由自主的嘴角上扬。
慢慢地天亮了，我继续在窗前站立，迎接太阳的升起。窗外的一切：忙忙碌碌的工作人员，循序渐进的工作车辆，一架架整装待发的飞机，还有如大鹏展翅般的主候机厅，都是那么棒。住候机厅，升起或降落的飞机，还有刚初升的太阳，这三者在微蓝天空的背景上构成的美妙图画真的没的说。喜欢这座机场的原因除了上面说的客观原因外，应该说还有我的主观原因：这里是我梦想开始的地方，所以总是怀着特别的情愫。或许这里并不只承载着我一个人的梦，还有怀揣梦想在这里工作的人的梦，也有更多拥有更宏伟梦想的人是不是也是在这里开始自己的人生之旅呢？所以说这里应该是很多人梦想的起点吧……
9点，飞机准时起飞，除了晕机一切顺利。韩国时间11点即北京时间10点，飞机降落在北京机场。安检、提取行李，都顺利的要命，要不说是回了自己的国家，哪里都开绿灯，呵呵。走出机场一眼就看见了为了找我眼睛都快眯没了的近视眼奶油（真是！来接我还不戴上眼镜，幸亏我眼睛比较尖，要不然找不到可怎么办？），呵~那叫一个亲切。这个睡在我下铺4年的奶油（因为酷爱吃奶油以及近奶油食品，在自己极不情愿的情况下得到了这个外号），从毕业到现在快一年半了，再见依旧是玩笑不断没有半点的生疏。姐们儿，我可想你了呢。想我们从没有吵过架的4个365天；想我们在天津酷热的夏天“相依为命”的1个30天；想我们不论谁有了新电影、好东东不用对方要求便主动共享的默契；想我们看到同一样东西只用一个对视便知道这竟是我们共同喜好的会心；还想我们挤在一张床上听彼此的故事，总之想那一切的一切。美好的四年大学生活，当时真不觉得有什么，现在想来那时的我们曾是那么开心。爽啊，这些话当着你的面从来没有说过，你也知道，在你面前我也大大咧咧惯了，当你面说的话别说你了，我先鸡皮疙瘩一身了，呵呵，所以啊，把它们留在空间里，不知道忙碌的你何时会看到，如果看到了告诉我一声啊，宝贝珍重~在奶油家附近吃了中饭，回她家看电影以打发我换乘的空闲时间。虽然是我已经看过2遍的《画皮》，却也并不觉得无聊。即便是同样的电影，只因身边的人不同，一样可以看出不同的味道，不是吗？
下午4点半到机场，和奶油聊了很多，关于生活关于未来还有关于爱情。5点登机，跟奶油再见，虽然彼此眼中有泪花在闪动，但这是幸福的泪水，不知下一次的见面是何时，但我们彼此都相信，在幸福的泪水之后我们都会为了自己好好的打拼，用欢喜的泪水来证明彼此的坚强。
6点飞机起飞，飞向在兰州中川机场等待我归来的父母及娟。
（今天的故事到此为止，其实早早就关了电脑，坐在地上，在冰箱的运转声中在纸上回忆过去的点点滴滴。前天上网的时候看到有个帖子这样说：“一般人在回忆往事的时候眼睛总是习惯性的往右上方看，而当人在想象的时候则会不自觉的往左上方看”，真的是这样吗？是否有科学依据先不去分析，只是觉得有趣，这个帖子也就顺理成章的留存在了我的记忆中，呵呵）
2009年3月16日 PM 8：16 窗外摄氏温度：—5° 有风
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