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我学会了逃避 依旧是忙忙碌碌，上课、泡图书馆、然后完成本学期的数个学期报告；
依旧是简简单单，生活之后还是生活，生活重复着生活，生活也重叠着生活；
依旧是紧紧张张，一件事之后还有另一件事，一个接着一个，没完没了。
这个学期遭遇了一些事情，有些棘手，也有些难以取舍。于是便被这些棘手和难以取舍反复折磨却又欲罢不能。因为很多事情实在不知道该如何解决，所以只好任由它们放着、拖着，我竟然也无可奈何......
好不容易挨到了放假，好好的休息了将近半个月，却不曾想这样的半个月竟让自己更加不知所措，心里面乱极了，乱到想要抓狂。跟国内的朋友说，真的就只能是说说，毕竟不论朋友与我，还是我与朋友，都生活在不同的环境中，接触着不一样的人，所以倾诉给朋友的话和心情，我真的不保证朋友能百分之百的理解。鼻涕一把泪一把的跟朋友说完，以为自己能够获得轻松，却发现心里该怎么难受还是怎样难受，事情该没解决还是没有解决，反倒给朋友添了很多烦恼。慢慢的就想还是自己一个人承担好了，现在我的状态算什么呢？孤单？孤独？都差不多吧，也许更准确的说是身边没有一个能够完全理解我的人。在这里我有朋友，可是和这些朋友在一起，我们能谈天谈地，说八卦，唠琐事，却不能走入内心，给以精神的慰藉，于是感觉身后空空，很无力，总觉得如果向后倒去就会跌进无底深渊，那种背后渗凉的感觉让我觉得恐怖。甚至我开始害怕这样的生活，不知道自己是否能够继续坚持下去。也更不知道以前那个“坚强”的我的灵魂现在究竟去了哪里，只留下一副脆弱的躯体在天地中游走。
也许是我太钻牛角尖了，导致我始终放不开手，也放不开心，于是沉闷，于是忧郁，于是我想到了逃避。选择逃避我现在所面对的一切，让自己什么都不想，安安静静的待一段时间。于是选择离开这个囚禁我的城市，躲进谁也找不到我的地方，不要电话不要短信也不要邮件，每天只是按照自己的意愿，随心所欲。一周时间，奢侈地用一周时间来尝试逃避，最开始的一两天脑子里还是不停出现现实生活中的一切，不停的困扰我，但是慢慢的我发现我可以试着不去想乱七八糟的事情，可以真正静下心来看书看身边的一切，然后忘却所有的东西，然后发现很多近在身边的东西平时并不是不存在，只是我们没有心思去留意，所以尽管就近在身边却感受不到它们的存在，比如嫩绿的草，比如美丽的花，甚至就只是路边平常的一张海报，因为没有所谓的闲心所以它们都被不公平的忽视。一周其实是相当快的，日升日落七次之后就意味着我的逃避只能这样结束。第七天的早上，突然意识到我毕竟是个现实中人，不管怎样逃避依旧摆脱不了现实的束缚，即便不情愿也不得不回到现实面对现实的时候，我胆怯而又放肆的哭了，从最开始的抽泣逐渐成了嚎啕大哭，好久没有这样哭过了。才发现自己真的胆小的不得了，竟然连面对现实的勇气都没有，真想就这样一直逃避下去，不敢想象接下来的现实还会怎样折磨我。不知道哭了多久之后抹抹泪水，不忍看自己哭红的双眼和布满泪痕的脸，洗洗然后化妆，然后不太情愿的面对生活。
以前看朋友的空间的时候看到过这样的话“有人远走他方以寻觅内心的平和。但如果你心中没有平和，尽管跑到天涯海角也不会寻得到它；假如你心中一早有了平和，你也就没什么地方时一定要去的了。”想想自己这一个星期的逃避，真的是这样，因为我内心的不平静，即便我离现实再远也无法真正的平静下来。所以虽然不情愿，还是要面对。所谓解铃还须系铃人，是现实在我身上绑上了铃铛，自然仍然需要现实来帮我解开整天叮当作响的铃铛。所以回归现实，在现实中求得平静也许才是于我最好的解脱吧......
宣泄，应该也算是对自己的宣泄吧。希望在宣泄完之后自己能够好起来，事情也都会好起来。前几天跟一位多年的朋友，可以算得上是知人的朋友聊天，我们彼此都是心思细腻又多愁善感的人，于是在我俩之间便生出了很多的相似甚至是相同点，听彼此的倾诉就如同是在听自己讲自己一样，感同身受。我们在感叹造化弄人感慨世事无常的同时也感激我们的知己之缘，虽然明知道这样的缘分终究会因为 一方的断结而结束，却也庆幸知道现在我们还拥有这份缘分，所以应该感恩并珍惜，不是吗？
下个月开始给别人讲课，每天每天，毕竟上课仅仅是身体的劳累，不用被许多的琐事缠身，这样我的生活应该会过的更轻松一点吧。但愿一切都能好起来，双手合十，为自己祈愿，祝自己开心顺利~~
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